そもそもの今の状況は仕事を鬱を言い訳に次決めずに辞めてしまった事が一番で次は妻の「引っ越したい」ってワガママを許してしまった事が2番目なのかな もうなんかどうでもいいけどさ、俺はこの街をもう出たくて出たくて仕方ない もう嫌なんだよ

頑張ろう、うまくやっていこうと思ってた矢先にこれだ もう何やればいいんだ

努力やら忍耐で人生がどうにかなるほど甘くはないのはわかってはいる すげえ努力していい大学入ったツレが皆幸せになれたかと見渡してみるとそんな事はないなと本気で思う なんのために努力するのだろうかと今改めて考えてもいい答えは出てこない もはや運ゲ…

明日から新しい職場 ビビってます。

起死回生きた！

不安が俺の精神に顔出す機会が多くなってきた どうにかなるさとあっけらかんと、言ってのける器になりたかった 不安不安不安怖い怖い怖い怖い 景気がどうだのとよく聞くけどその景気が良くなってると言ってた時期になんの恩恵も受けてないし実感もしてない。…

仕事が決まって、あとは生活が軌道にのる努力をすればいいのだろうけど無駄に不安だけは募る 一年前にやめたタバコが今無性に吸いたい 目の前を通り過ぎる車にダイブしたくなる 欧米的な発想は日本人には合わねえよ それを無理に外見だけ欧米的にしようとす…

昨日も派遣で配送助手をやった 近くにいた警備員さんと少し話をした 俺としては運送業界から離れたいと思ってるので警備員てどうなのかを聞きたかったわけだ 誘導員以外ならけっこうありだと思うと言っていた うん、俺もやるなら誘導員以外がいいな そして警…

仕事決まったけど、少し間が空いたから派遣の配送助手バイトをした 体動かすのが久しぶりだったから多少堪えたけど、想定内だった でも、ふと「死ぬまで仕事し続けるんだろうな。ドンドン体は老いていくのに」とか余計な不安が頭をよぎった みんなそうなんだ…

夜、魘されてまったく寝れなかった それもまたしても将来の不安で 無駄な妄想だと思うんだけどどうなるんだろうって思う ころっと逝ければいいなとしか思えなくなってきた 俺と同じように思う人ってけっこういるんだろうな。 他の国の人たちってどうなんだろ…

仕事決まった。 色々と用意もあるらしく1週間のおあずけをくらった。焦っても仕方ない とりあえず日雇いでも探すかな。ぐうたらしてる暇はない。 そう言えば小泉さんが総理やってる時に非正規雇用って増えたそうな、さっきなんかで読んだ。どうでもいいって…

がきのころの闘争心とかそう言うのどこ言ったんだろ。 負けてられる！みたいなのはもうあまりない事に気がついた 2ちゃんねる、今は5ちゃんねるか。あそこの借金板とか無職板とかそう言う板にここ最近初めていった 下がいるとか負け組がとかクズだなんだと見…

バブルとやらが中学生の時に弾けたらしい。当時意味がよくわからなかった 俺らの時代、今もそうなのかな？「日本人よりも安い労働力」とやらが企業では持て囃された 仕事も金もねえ。 そのくせ企業はやれ「家を建てない」だの「車を買わない」だの全部消費者…

無理はしない。頑張りすぎない。なんかあっても会社は助けてくれない 考え過ぎない。先の事、特に悪い事は単なる妄想。どうなるかなんて誰にもわからない 情けは人の為ならず。言葉のまま。こんなんなってからもたすけくれたのはお互い語りあったツレだった …

おっさんになってから思うのは 人に優しく。 なんもしてやれんのだがな

次の会社向ってる ホントは解体工に注目してた。 体力的には数カ月体を動かしてなかったからすぐすぐ戦力になれるかは怪しいけど、ダンプ運転手も兼務のとこなら務まったのかな？と思う。 運転だけには人よりも自信はあるから 体力的なもんも前職の時、腕力…

これから内定くれた会社様に出向いて必要な書類だとか色々な説明受けに行ってくる ここまで永かった。や、これからがスタートなんだろうけど こんな俺を拾ってくれたんだから仕事頑張りたい。これ本心。 運送業界から脱却したかった。これも本心 20数年、運…

地獄の入り口、リボルビング。リボ払い あんな蟻地獄みてえなシステム、よく思い付くなと思う 銀行やらクレジット会社からしたら旨味しかねえもんな まだ利率が低ければ使い方次第な気もするけど殆どの会社が15％だもんね。キャッシングより高いってなんだよ…

頭のいい、凄い人とかはテンパったりしないんだろうか？ 俺の後悔の元は鬱チックになって次の会社決まらないうちに前職辞めてしまった事、ひっこししたがる妻を諌めなかった事の2点なわけだ 仕事決まらないうちに妻のリボルビングの借金発覚なんて言うよくあ…

死ぬほど後悔ってあるんだろうけど、死ぬよりはマシなんだろなと思えるようになっただけでも俺の思考がマトモになってきたんだろうなと思う

同じくらい落ちてるヤツがいた。 お互い、会えるように頑張ろうと約束した 距離で言えば500キロか いい距離かもな

人間の幸せなんてけっこういい加減なもんなのかもね お金があればなんでもできるような気もするけどできない事もあったりして、実はそっちの方が大事な事だったりするんじゃないかと思ったりする 貧乏人の強がりなのかな？ 俺は今どん底にいて、世の中的には…

金がなくなったら連絡途絶えた奴 金がなくても連絡くれるやつ 金がなくても構ってくれるやつ 金がないから助けてくれようとするやつ 色々よ こんな時にも笑顔向けてくれた奴等。 一生忘れねえよ

日本て先進国なの？そうは感じないけど 格差はかんじるから上位数％の人たちにはいい国なのかな？ 一度落ちたら何処までも落ちて這い上がるのもまま成らない。 贅沢させてくれとか思ってるわけではないんだけどね 普通に暮らしたいだけ

一つ不採用だったけど、もう一つは内定もらえた。 泣けた。 もう先の見えない求職生活しなくていいかと思うとそれだけで幸せだ それくらい四十路過ぎの求職生活はシンドい もうやりたくない。

先の事なんかわかんねえんだからとりあえずやれる事をやりゃいいんじゃねえか？ よくわかんねえけど

やるだけやって今の結果なら仕方ねえだろ。文句あるならかかってこんかーい。って感じで終わり

ふいに後悔の念が襲ってくる それが一番キツい 前の職場にしがみついていれば良かった そうすればこの苦しみはなかったんだから 仕事がある有り難みを感じる 理不尽だろうと噛み締めておけばよかった

落ち着かない 明日、受けてた面接の合否が2社ほどいただける日 自信はねえけど、受かってたら感謝して仕事させてもらいたい。 だからね、ポジティブになりたいの今日くらい 田舎だからね、受けれる会社も減ってきた

気分落ちてるね、書いてる内容になんの救いもねえや これから昔からの友人とダメ人間同士、愚痴吐きながら昼から安酒するんだった ダメ人間は相手に失礼だった 数年働かなくても酒飲めるだけの金はあるんだったね、ごめん 俺がまだ救われてるとこは友人には…